miscellanea

io: mi dica
vecchietto: si volevo un certificato di sempre in vita!
io: uhm... di esistenza in vita...

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signore: buongiorno, devo rinnovare la carta d'identità
io: la usa per uscire dall'Italia?
signore: no al massimo vado in Europa
io: allora la usa per uscire dall'Italia... -__-"

e comunque volevo comunicare che con il nuovo anno lavorerò presso l'Ufficio Stampa del Comune. Abbandono i miei utenti. Un po' mi spiace!

Donazione della Signora Mary Joseph

c'è questa mail di spam che ci arriva almeno una volta al giorrno, in sintesi per chi non avesse voglia di leggere tutta sta boiata questa siura del Kuwait rimasta vedova e senza figli con una somma di 2,5 milioni di dollari in una banca della Costa d'Avorio. Sta morendo anche lei e ha deciso di donare un fondo a un'organizzazione di carità, o ad un vero credente (perchè questa siura è MOOOOLTO CREDENTE).
Questi i passaggi salienti:
- Voglio che questo fondo da utilizzare per gli orfanotrofi, scuole, chiese, le vedove, e il privilegio di persone in meno di moltiplicazione della parola di Dio e per assicurarsi che la casa di Dio è mantenuta.
- Non ho bisogno di alcuna comunicazione telefonica in questo senso a causa della mia condizione di salute e la presenza di parenti di mio marito è sempre intorno a me cercando di rivendicare questo denaro da me che mio marito partì per me. Io non li voglio sapere di quest o sviluppo. Con Dio tutto è possibile.

LA RISPOSTA CHE TROVATE A FONDO PAGINA FA SCOMPISCIARE DAL RIDERE!!

Più caro nel Signore,

Saluti Calvario a voi nel nome del Signore nostro Gesù Cristo. Sono la signora Mary Joseph dal Kuwait. Ero sposata con Mr. John Joseph, che ha lavorato con l'ambasciata del Kuwait in Costa d'Avorio per nove anni prima di morire l'anno scorso. Ci siamo sposati da undici anni senza un bambino. Mio marito è morto dopo una breve malattia che è durata solo quattro giorni. Prima della sua morte, siamo nati di nuovo i cristiani.

 

Mia caro, lo so che sei sorpreso nel ricevere questa lettera, ma come un figlio del Dio vivente, si dovrebbe sapere che le nostre strade non sono le sue vie. La Bibbia mi dice che lavora in molti modi e tutto funziona al bene di coloro che hanno creduto in Gesù Cristo. Neonato, è anche il leader dello Spirito Santo di Dio che ho scelto voi in obbedienza e l'amore per soddisfare il desiderio del mio defunto marito, che ho sostenuto per la gloria di Dio. Voglio capire che questa benevolenza è in adempimento del desiderio e la decisione del mio defunto marito che io sono convinto di attualizzare.

 

Dopo la morte del mio amato marito, ho deciso di non risposarsi o avere un figlio fuori dalla mia casa dei coniugi, che la Bibbia è contro. Quando mio marito era vivo ha depositato la somma di dollari 2, 5 milioni dollari (due milioni cinquecentomila dollari) in una banca qui a Abidjan, Costa d'Avorio. Attualmente, questo denaro è ancora in banca.

Recentemente, il mio medico mi ha detto che non sarebbe durato per il periodo di nove mesi a causa del mio problema cancro. Quello che mi disturba di più è la mia malattia ictus. Aver conosciuto la mia condizione, ho deciso di donare questo fondo ad una organizzazione di carità, la chiesa, organizzazione cristiana, o di un vero credente, che utilizzerà questi soldi la strada che sto per istruire qui.

 

Voglio che questo fondo da utilizzare per gli orfanotrofi, scuole, chiese, le vedove, e il privilegio di persone in meno di moltiplicazione della parola di Dio e per assicurarsi che la casa di Dio è mantenuta. La Bibbia ci ha fatto capire che "Benedetto è la mano che dà". Ho preso questa decisione perché non ha nessun figlio che erediteranno questo denaro e mio marito, i parenti sono increduli e non voglio che gli sforzi di mio marito per essere utilizzati da non credenti.

 

Non voglio una situazione in cui questi soldi saranno utilizzati in modo empi. È per questo che mi prendere questa decisione. Io non ho paura della morte, quindi so dove sto andando. So che sto per essere nel seno del Signore. Esodo 14 VS 14 dice che "Il Signore combatterà il mio caso e mi tiene la mia pace". Non ho bisogno di alcuna comunicazione telefonica in questo senso a causa della mia condizione di salute e la presenza di parenti di mio marito è sempre intorno a me cercando di rivendicare questo denaro da me che mio marito partì per me. Io non li voglio sapere di quest o sviluppo. Con Dio tutto è possibile.

 

Io voglio che tu a gestire da soli perché la mia salute non può permettere che a me come mi sono stati immessi in dialisi visita medica periodica. Anche io sto scrivendo questa lettera con l'assistenza di una sorella che utilizza per aiutare me. Io voglio che tu mandami il tuo nome, cognome e indirizzo in modo che posso giurare di una dichiarazione giurata, sotto giuramento, che ufficialmente e legalmente riconosciuti voi come lo parente più prossimo a questo fondo che, anche se io sono morto il vostro reclamo per il fondo nel la banca non sarà in dubbio. Sarò inviando la dichiarazione giurata del giuramento e il certificato di deposito di questo fondo subito dopo la deposizione è pronto.

 

Non appena riceveremo la sua risposta ti darò il contatto con la banca in Abidjan Costa d'Avorio, dove questo denaro è stato depositato dal mio amato marito. Farò anche questione è la dichiarazione giurata del giurame nto che giuridicamente e approvare ufficialmente che il parente più prossimo e nuovi beneficiari al fondo insieme con il certificato di deposito di questo fondo, che il mio defunto marito utilizzato per pagare i soldi in banca. Voglio che tu sempre pregare per me perché il Signore è il mio pastore.

La mia felicità è che ho vissuto una vita degna di un cristiano. Chiunque che vuole servire il Signore deve servirlo in spirito e verità.

Si prega di essere sempre preghiera per tutta la vita.
Qualsiasi ritardo nella sua risposta mi darà spazio ad approvvigionarsi di un'altra persona con il medesimo scopo.

 

Sperando di ricevere la vostra risposta urgente.
Restano benedetta nel Signore.
Suo in Cristo
Signora Mary Joseph.
 

la mia collega T. ha deciso stamattina di mandare una risposta a questa "cara signora":

Buongiorno,

gentilissima signora, sono la cugina illegittima della Regina Elisabetta, mi chiamo Lady Margareth Von Kusterberg, mio padre ha abbandonato mia madre appena nata e per tutta la vita non si è fatto più sentire, ma in punto di morte si è ricordato di quella unica figlia che il Signore gli aveva mandato: me!

allora mi ha lasciato presso una famosissima banca svizzera un deposito di argenteria antica che aveva trafugato durante la caduta degli Zar di Russia.

Questo deposito vale ben più dei suoi 2.500 milioni di dollari....

quindi Le chiedo, reverendissima signora, di aiutarmi lei se può, visto che io non ho né figli né nipoti e voglio lasciarle un po' di questa fortuna.

Faccia così: si trovi in Piazza Duomo a Milano sotto la Madunina alle 4 in punto di domani pomeriggio e davanti a un bel té caldo le spiegherò tutto.

Un carissimo saluto

la vostra devota

Lady Margareth Von Kusterberg

discriminazioni...

appena appena successa...
questa mi chiede un certificato, le dò il numerino elimina coda.. il sabato l'ufficio esplode di gente ce n'è un sacco.. quindi un pochino deve aspettare.
dopo 15 minuti mi viene davanti e mi dice
"questo certificato lo posso fare anche alle circoscrizioni?"
"certo, per oggi è chiuso"
"si, si fa niente, perchè mi sento a disagio qui"
"eh c'è tanta gente!"
"bhe no perchè ci sono troppi...."
e se ne va..

guardo in sala d'attesa e ci sono troppi... STRANIERI.

meno male che se n'era già andata altrimenti la guardavo male. STRONZA!

per me, per te, per tutti

arriva questo signore anzianotto al famoso sportello delle marche da bollo...
gli spiego tutto quello che deve fare e dopo un po' lui mi fa:
"signorina, il mondo fa schifo, ormai qui non risolviamo più niente, facciamo solo disastri. non c'è più niente di buono in questo mondo. dovrebbe venire una catastrofe naturale o l'apocalisse. non ci meritiamo di stare a questo mondo c'è troppo male, parlo anche per me è. per me, per lei, per i politici. via un bel ripulisti..."


O_o ma tiè!


ps. per il lavoro non sappiamo ancora di che morte moriremo. il nuovo appalto parte il 1° novembre,...

insistenza

questa signora è una delle tante che si riempie sempre borse e borse di depliant. oggi arrivo in ufficio (quello che ha a che fare con il pubblico) e mi trovo questo depliant imboscato sul bancone con un post it "Tenere per signora XXX".. e dentro di me penso.. "ANCORA?!" ne avrà presi 12 l'altro giorno! chiedo alla mia collega e mi dice che ha detto di tenerlo per "un'amica" sesese lallallero sempre la solita solfa!
oggi apro e lei arriva:

signora: guardi ci dovrebbe essere un volantino della manifestazione XXX
io: si ecco qui
signora: ah grazie

vede un altro volantino sul bancone di un'altra manifestazione

signora: ah prendo su anche questo
io: guardi signora che non è il programma della manifestazione, è solo un concorso legato alla cosa
signora: ah io cercavo il programma
io: quest'anno non l'hanno fatto perchè ogni settimana programmano gli eventi di quella dopo
signora: ah ma l'anno scorso c'era. io lo volevo.

O___O

io: eh signora quest'anno non c'è.

quindi decide di prenderlo su lo stesso

signora: altre cose con delle gite, vacanze?
io: no signora quello che le ho dato è il più completo.
signora: avrebbe una borsina?
io: no guardi non ne abbiamo

al chè addocchia una borsina che ho appoggiato dalla mia parte di bancone con dentro le mie cose che non avevo ancora fatto in tempo a mettere sotto dove ho i piedi. continua a fissarla intensamente finchè le dico
io: signora QUELLA E' LA MIA BORSA CON IL PRANZO!
signora: ahhhh ma non ce l'ha la borsina??
io: NO SIGNORA. LE HO GIA' DETTO CHE QUI NON ABBIAMO BORSINE.
signora: ma l'altra volta me l'hanno data

immagino che borsa le avranno dato, visto che qui non ne abbiamo, sicuramente sarà stata una borsa della spesa di qualcuno.
sta per andarsene sto per ascoltare un'altra signora che nel frattempo è entrata quando questa ritorna dando una panzata alla nuova signora che mi guarda allibita
e mi dice ancora
signora: ma è sicura che non ha altre cose con le gite??????
io: SI. ARRIVEDERCI!

problemi di comprendonio...

suona il telefono è martedì pomeriggio e c'è solo un ufficio aperto in tutta la struttura e io sono qui apposta al centralino per passare le telefonate a quell'ufficio, ma ovviamente non chiamano tutti per parlare con loro qualcuno prova a telefonare e se l'ufficio non risponde la chiamata passa a me.. il martedì è il delirio del:
"Guardi gli uffici sono chiusi deve chiamare domattina"..
telefona questo qui..
- vorrei parlare con Caio"
"guardi che gli uffici sono chiusi c'è aperto solo XXXXXX"
"allora mi passa il servizo XXX"

-___-"

"gli uffici oggi sono chiusi, DEVE CHIAMARE DOMANI!"
"ah sono chiusi??"
NO GUARDA ME LO SONO INVENTATO PERCHE' MI STAI SULLE BALLE!!!

lapsus

questa deve compilare un modulo, sta scrivendo e mi chiede:
- scusi ho un lapsus in che anno siamo??
- 2010....
- scusi ho un altro lapsus... COME SI SCRIVE 2010?
O_O -__-"
- 20 e 10
- ah grazie!

mitra

il personaggio che vi vado a descrivere oggi ci ha terrorizzato per tutta l'estate scorsa...
premetto che presso di noi ci si può registrare ad un servizio di internet gratuito se uno ha il proprio pc fa quello che gli pare, ma se non ce l'ha può usare i nostri pc che sono stati messi a disposizione apposta.
un giorno d'estate entra questo tizio, stranissimo: altissimo, capello lungo alla jesus christ superstar, zoccoli e VAGAMENTE sporco....
è italo-tedesco e chiede la possibilità di usare i nostri pc... gli rilasciamo i codici per la navigazione e si piazza lì un pomeriggio intero... si mette a navigare e comincia a imprecare in tedesco (forse) a voce alta disturbando tutti. il mio collega P. allora gli si avvicina e gli chiede di abbassare la voce e questo comincia a sparare delle parole a raffica in inglese insinuando che in Germania gli avessero rubato i soldi dal conto corrente, che voleva un colloquio con qualcuno dell'Unione Europea!! e altre cose che non si capivano...
venuta ora di chiudere questo non se ne vuole andare e quindi dobbiamo chiamare il servizio di guardia che c'è all'ingresso e mandarlo fuori...
il giorno dopo questo si ripresenta, sempre con gli zoccoli puzzolenti e si piazza su un pc a navigare. dopo 5 minuti ricomincia il soliloquio a voce altissima ma essendo solo io e un'altra mia collega non abbiamo il coraggio di dirgli nulla... dopo un po' vediamo che questo tira fuori una foto in una cornice che sarà stata alta  40 cm per 20 di una donna. la foto era abbastanza vecchia, si vedeva dalla pettinatura e dai colori della foto, vicino alla foto questo aveva messo i suoi zoccoli luridi sulla scrivania... io e collega L. ci guardiamo O_O
anche quel giorno per farlo uscire abbiamo dovuto chiamare il servizio di guardia (che si stava innervosendo)
dopo qualche giorno rispunta e si piazza a navigare.... dopo pochi minuti ci scappa l'occhio e cosa stava guardando??!!??!!

UN SITO AMERICANO CHE VEDEVA ARMI GROSSE PER SEMPRE.. DEI MITRA CHE NEANCHE RAMBO AVEVA...

da lì è scattato il panico... abbiamo chiamato la vigilanza che gli ha ritirato subito i codici per la navigazione e gli ha detto che qui non sarebbe più dovuto venire...

quest'inverno io e collega L. lo abbiamo visto per il centro tutto vestito militare (basco compreso) con uno zaino strano, abbiamo subito cambiato strada perchè ovviamente quando gli è stato detto di non venire più si è inferocito....

Con amore eccetera

Era una notte buia e tempestosa.... AH NO!
Era quasi la fine di dicembre quando in ufficio arriva questa mail...

ho ricopiato il tutto su una mail perchè non vorrei mai che chi l'ha mandata mediante una ricerca su google la ritrovi... (ps. la punteggiatura te l'hanno portata via insieme ai gatti)
riceviamo questa richiesta (tra l'altro di un/una cittadino/a che non abita in città ma in provincia ERGO PER LUI/LEI NON POSSIAMO FARE NIENTE!) dalla prima lettura io e collega T. siamo allibite
"con amore eccetera?!?" W l'amore!! Tra l'altro questa persona abita a parecchia distanza dalla casa dove ha i gatti (anzi aveva) tipo casa di campagna e magari non è che qualcuno con un po' di cuore vedendo questi due mici soli ha chiamato la protezione animali?!?
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E' il 31 dicembre e sono le 12:58 fra due minuti chiuderemo baracca e burattini e andremo a ingozzarci a qualche cenone di capodanno. Io e collega T. cominciamo a sparare cavolate tra cui la nomination a "Segnalazione più trash ricevuta" e stavamo elencando tutte le varie opzioni..tra cui anche quella di cui qua sopra.. quando a un certo punto suona il telefono...
collega T=cT
persona smarritrice di gatti=psdg

cT. : buongiorno XXX
psdg: buongiorno, guardi io avevo inviato una segnalazione la scorsa settimana di due gatti uno (e rifà tutta la descrizione dei due gatti)
cT: ah si mi ricordo (eh come scordarlo?!)
psdg: perchè io quando sono andata alla casa di XX ho visto che il vetro di una finestra era rotto, ma poco tanto da passarci un gatto. magari è uscito dalla porta e poi non è più riuscito ad entrare (lasci la porta aperta nella casa di campagna per il gatto???)
cT: eh non so, ha fatto denuncia?
psdg: si si sono andata dai carabinieri
cT: e cosa le hanno detto?
psdg: e sono venuti a vedere e mi hanno detto che magari il gatto voleva uscire e ha dato una zampata alla finestra rompendola (GATTO SAN - in realtà quando il proprietario non c'era prendeva lezioni dal maestro Miagi)
cT. (CHE STAVA PER MORIRE DAL RIDERE) ah ho capito O_O
psdg: cosa posso fare? avevo anche un cane prima di quei gatti e mi hanno rubato anche lui, secondo lei se io dò il numero del microchip alla polizia riescono a rintracciarlo con il satellite?!?!?

cT: guardi non penso proprio. può provare a sentire i vari canili della zona...
psdg: ah grazie allora. arrivederci

collega T. e io eravamo fuxia dal ridere... ma la gente quante minchiate spara?!??!

operai sfaticati e fontane danzanti

una mattina chiama questa signora..dove abita lei ci sono dei lavori in corso... che segue attentamente dalla finestra del suo palazzo...
- buongiorno
- buongiorno signorina, guardi io abito in via XXX e sto guardando con un binocolo i lavori in corso qua sotto... gli operai non stanno facendo niente. a parte che stamattina ce n'è uno solo che ha in una mano una pala da mezz'ora, ma non la sta usando e più che fumare non fa
- eh si signora, purtroppo lo sappiamo già, infatti a breve cambierà l'appalto.
- ah bene, e poi stavo pensando a un'altra cosa. io vedendo la zona dall'alto mi sono accorta che già la fontana dei giardini XX e la fontana della stazione sono allineate se fate fare altre due fontane nelle rotonde sulla strada viene fuori un bel rombo di fontane! Starebbe molto bene sa?!
- ah O_o... ehm.. grazie signora, faremo presente!
- ah bene, guardi che io continuo a controllare dall'alto.
- fa bene signora, ci faccia sapere. arrivederci.

Venite siori e siore a vedere l'unico incredibile spettacolo di fontane danzanti urbane!
Altro che Cattolica!!

il certificato in carta libera... NON ESISTE!! e nemmeno quello "normale"

allora.. a uno sportello dove lavoro, vengono rilasciati dei certificati (e qui tutti capiranno per che ente lavoro :D)
in cui il 90% dei casi bisogna applicare una marca da bollo da 14 euro e rotti...E non lo decide l'ente ma il MINISTERO quindi non incazzarti con me!!

il bollo si paga in base all'uso che se ne fa, ovvero dove bisogna portare questo certificato... in altre parole chi cacchio ti ha detto: "vai lì e portami il certificato".. se te lo chiede AD ESEMPIO l'avvocato io ti devo chiedere per che cosa sia... NON PERCHE' VOGLIO FARMI I CAZZACCI TUOI ma perchè se divorzi o ti separi il bollo non ci vuole, altrimenti ti tocca.
ovviamente se tu vai allo sportello e ti serve un certificato in cui serve il bollo e tu non ce l'hai - cavoli tuoi - esci, vai in tabaccheria e ti rifai la fila - perchè l'uso viene specificato sul certificato e quindi non puoi portare il certificato con scritto ISEE per una successione...

scena tipica

io: prego mi dica
utente: si buongiorno signorina, vorrei un certificato XXXX in carta libera..
i: dove lo deve portare?
u: scusi??
i: glielo devo chiedere perchè il certificato nasce in boll...
E MI INTERROMPE
u: no no no, non ha sentito? gliel'ho detto che mi serve in carta libera
i: ma io le ripeto che in carta libera non esis
E MI INTERROMPE
u: allora me ne faccia uno normale
i: signora guardi che il certificatoèinbollosempresalvocasieccezionali.quindimidevediredovelodeveportare
DETTO TUTTO DI UN FIATO ONDE EVITARE INTERRUZIONI
u: e me l'ha chiesto l'avvocato
i: per divorzio o separazione?!?!
u: ma signorina cosa gliene importa
i: in base a quello so se va applicato il bollo.
u: allora mi dica in che casi per l'avvocato è esente
FURBETTA
i: mi dica lei per cosa è
u: per una successione
AHHHH CASO NUMERO UNO DI EMISSIONE IN BOLLO!! INOLTRE SERVE UNA MARCA PER OGNI EREDE QUINDI SONO UNO SPATELLO DI SOLDI
i: serve una marca da bollo da 14 e 62.
u: bhe lei mi dia il numero su su che poi se ci vuole glielo metto dopo
i: allo sportello non glielo fanno se non ha il bollo, perchè viene indicato l'uso e se dice che è uso successione la spediscono in tabaccheria
E FINALMENTE SE NE VA...

l'altro giorno un caso assurdo. sembrava di essere a ok il prezzo è giusto nella versione ok il bollo è giusto
io: prego..
utente: si signorina volevo un certificato XXX
i: dove lo deve portare?
u: e ma lei cosa interessa?
i: il certificato è in bol..
u: no no no me lo dia in carta semplice
O_o O MA CHE VIZIO
i: in carta semplice NON ESISTE, neanche NORMALE mi dica dove lo deve portare
u: e....e....e....e... ma lo tengo in casa, per me
i: ok allora sono 14,62 di bollo
u: (indignato) ma come? non lo devo dare a nessuno lo tengo per me in casa
i: ma noi non sappiamo poi lei cosa ne fa e quindi per uso personale è in bollo.
u: nonono voglio parlare con un respons..
responsabile: (che era dietro di me e stava facendo le fotocopie) sono io, e la mia collega le ha già detto che per uso privato è in bollo.
u: (allibito) e se lo porto al notaio
io e resp: in bollo
u: e se lo porto all'enel
io e r: in bollo
u: e se mi serve per la licenza di pesca
io e r: DUE BOLLI!!
al chè allibita io gli mollo in mano un foglio con la ventina di casi in cui il bollo è esente e gli dico
io: tenga questo e il ticket. intanto che si incammina verso gli sportelli si inventi uno dei motivi elencati per non pagare il bollo, comunque sappia che è EVASIONE FISCALE se lo presenta in un posto diverso da quello indicato e serve il bollo. arrivederci!

CHE TU SIA MALEDETTA!!

la foto sul documento non mi rassomiglia più...

cantavano Elio e le storie tese in Fossi figo...

è la nuova avventura che mi accingo a raccontarvi, anzi a riportarvi perchè è capitata a collega V.!
sportello informativo... arriva questa...
Signora: scusi signorina, dovrei rinnovare il mio documento...
Collega V.: ha le foto signora?
S: si si! ecco

V. le guarda... guarda la signora... le guarda... e riguarda la signora....

V: signora guardi che le foto devono essere recenti....
S: guardi che sono recentissime le ho fatte ieri dal fotografo!!!

(LA SIGNORA ERA TIPO IL CANE NELLA FOTO E NELLE IMMAGINI PER IL DOCUMENTO AVEVA UNA PELLE FANTASTICA e la mia collega pensava... OH LA MARIANNA... TUTTO IN UNA NOTTE?!?!?!?!?)

V. O_O   <__<  °OMG°
S. EH sa.... le ho fatte ritoccare UN POCHINO dal fotografo....

il tanto astruso concetto di FILA...

In uno degli uffici dove lavoro, ci sono i serpentoni per incolonnare le persone tipo quelli che ci sono in posta

c'è un percorso ben definito da seguire e bisogna PER FORZA passare da noi a ritirare un ticket per smistare gli utenti ai diversi servizi.
E' fatto così

il percorso da seguire è quello delle freccette rosse e poi c'è da fermarsi dove ci sono i puntini rossi prendere il biglietto e accomodarsi in sala d'attesa...

MA... c'è sempre un ma.. ci sono dei geni del male che con 20 persone in fila fanno il giro passando dove ci sono le frecce verdi e mi chiedono

"Scusi a me serve solo il ticket me lo potrebbe dare"

E GLI ALTRI STANNO ASPETTANDO UN PANINO CON IL SALAME INVECE..

Oppure arrivano li vicino al bancone, magari intanto che sto parlando con un altro utente e mi dicono, "scusi mi darebbe un ticket?!?!" FILA, FILA, FILA!! 

CACCHIO IL MILITARE SERVIVA A QUALCOSA ALMENO!  

IMPARAVI IL CONCETTO DI F I L A!

la siura Maria

drinnnn..
"Buongiorno XXX XXX"
"senti bèlà non è che mi cerchi il numero de la Maria? perchè io non lo trovo più"
"Signora questo è un ufficio del XXX non sappiamo chi sia la signora Maria"
"ma si dai è la spusa dal Ninetto (è la moglie di Nino)"
"guardi che non ne ho idea di chi sia"
"ma la sua amica (leggi collega) ieri me l'ha trovato"
"aspetti un attimo..." TU TU TU TU

ops è caduta la linea...

una cretina come lei non l'ho mai vista

ci risiamo eccola... arriva lei. la VECCHIA SACCENTE... stamattina se l'è beccata la mia collega T.
T: buongiorno mi dica
VS: no guardi signorina io mi volevo lamentare stanno facendo i lavori nel parcheggio in via XXXX e c'è un fango che sembra di essere in Africa, non posso neanche areare la mia camera perchè entra una polvere.
T: eh si signora stanno finendo i lavori c'è un po' di disagio ma non mi sembra una cosa così enorme come la fa lei
VS: no perché mi trattano tutti da deficiente, ho telefonato anche all'assessore competente e continuava a dirmi "si, si, si" e poi mi ha riagganciato. come una deficiente mi ha trattata"
T: ma no signora si sarà sbagliata
VS: vede anche lei adesso mi sta trattando da deficiente, è una cretina
T: signora per favore cambi tono o esca
VS: IO UNA CRETINA COME LEI NON L'HO MAI VISTA

T: signora ma come si permette? adesso mi dice il suo nome

la VS si è data alla fuga... ha abbandonato l'ufficio e T. l'ha rincorsa fuori
T: signora adesso torna qui e mi dice il suo nome

ECLISSATA

io non ci potevo credere quando me l'ha raccontato..
per 7 euro e 78 all'ora non mi faccio insultare. neanche per 1milione di euro. GRAZIE.

sniffer

comincio la carrellata di pazzi che arrivano in ufficio abitualmente e che quindi hanno un nome in codice...
costui è un uomo sulla 50ina che abbiamo soprannominato SNIFFER...

Arriva in ufficio con una borsa di carta che puntualmente RIEMPIE di depliant vari che ha già in 200 copie perchè alla fine le cose sono sempre quelle. Più puzzano di tipografia e più ne prende su... ovviamente il passaggio bancone-borsina è intervallato da una bella sniffata al depliant di turno... si guarda attorno con fare circospetto e poi parte sgniffffffffffffffffffff...
Ogni tanto sparisce per un po' di tempo ma alla fine torna sempre.. ormai sarà assuefatto!

Ogni volta che arriva un blocco di nuove locandine-depliant  che puzzano molto ne teniamo sempre una copia nell'armadio così se lui non arriva per molto tempo e terminano è lì che lo aspetta.
Inutile dire che ieri si è preso su anche il calendario della farmacia...

delirium

stamattina....
arriva ovviamente lei la 70enne con pelliccia e gioielli da far invidia a Cleopatra...
"scusi ma il catasto? perchè non lo trovo? dov'è? sull'elenco non c'è"
"signora adesso il catasto si chiama agenzia del territorio è per quello che non lo trovava"
"ahhhhhhhhh"
a un certo punto mi comincia a pizzicare il naso e mi parte uno starnuto.. ovviamente io mi giro dall'altra parte e chiedo scusa...
"mi può segnare il numero di telefono"
"certo" prendo carta e penna non mi fa finire di scrivere Agenz... che attacca
"vorrei anche gli orari, la via e anche di che cosa si occupa adesso che ha cambiato nome sa" -_-" si occuperà sempre della stessa roba no?!?!?! fai andare i criceti su! su!
è lì che mi pizzica, mi pizzica cerco di resistere ma è impossibile... ecccccccccì... sempre girata verso gli scaffali e lei mi fa
"meno male signorina che si è girata, sa che gli starnuti viaggiano a 27 KM ORARI" !!!!!! ellamarianna!!
 ovviamente poi non contenta ha voluto sapere anche quali autobus passavano davanti al catasto... gli orari, le fermate... MANCAVA SOLO IL NOME DELL'AUTISTA!

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dopo un po' entra sto tizio... aveva un odore tipo portacenere pieno.... e mi fa
"eh salve guardi io ho organizzato una manifestazione in piazza duomo, ma ho paura di aver preso una multa perchè MI SEMBRA che sia in ztl vorrei farmela togliere perchè non me l'aveva detto nessuno che c'era la ztl" IL RAGIONAMENTO NON FA UNA PIEGA.... NEL TUO CERVELLO!
"mah veramente ci sono dei cartelli posti all'inizio della zona a traffico limitato anche se non l'avevano avvisata comunque avrebbe dovuto vedere quelli..."

(il cartello è pressochè identico a questo...solo che sui nostri c'è anche un numero verde da chiamare in caso di informazioni)

"CAPISCO BENISSIMO ma... vede dovevano dirmelo io adesso voglio impedire che mi diano una multa"
"non penso proprio che gliela tolgano perchè i cartelli sono ben visibili"
"CAPISCO BENISSIMO ma non voglio pagarla la multa perchè non me l'avevano detto"
"ma se li ha visti perchè non si è fermato e ha chiamato il numero che c'è scritto sopra?"
"CAPISCO BENISSIMO ma secondo lei dovevo far fermare i furgoncini perchè non avevo il permesso? e poi chi ci andava a montare tutto per la manifestazione?"

EH SECONDO ME SI SAI?!

QUALCUNO TI HA MAI SPIEGATO IL SENSO DELLE PAROLE "CAPISCO BENISSIMO"?
perchè significa che tu hai recepito cosa ti ho detto e non devi continuare a controbattere... comodo passare sotto le telecamere e poi dire non me l'avevano detto! hai preso la patente i cartelli devi saperli leggere...

VECCHI...PAZZI...PUZZI!!

...in questo blog racconterò un po' di avventure vissute a stretto contatto con i cittadini.. che sono composti per un 70% di vecchi, 15% di pazzi e il restante 15% di gente che non sa cosa sia il sapone...
Spesso queste trilogia del male viene impersonificata da una sola persona = una bomba atomica....