miscellanea

io: mi dica
vecchietto: si volevo un certificato di sempre in vita!
io: uhm... di esistenza in vita...

______________________________________________

signore: buongiorno, devo rinnovare la carta d'identità
io: la usa per uscire dall'Italia?
signore: no al massimo vado in Europa
io: allora la usa per uscire dall'Italia... -__-"

e comunque volevo comunicare che con il nuovo anno lavorerò presso l'Ufficio Stampa del Comune. Abbandono i miei utenti. Un po' mi spiace!

per me, per te, per tutti

arriva questo signore anzianotto al famoso sportello delle marche da bollo...
gli spiego tutto quello che deve fare e dopo un po' lui mi fa:
"signorina, il mondo fa schifo, ormai qui non risolviamo più niente, facciamo solo disastri. non c'è più niente di buono in questo mondo. dovrebbe venire una catastrofe naturale o l'apocalisse. non ci meritiamo di stare a questo mondo c'è troppo male, parlo anche per me è. per me, per lei, per i politici. via un bel ripulisti..."


O_o ma tiè!


ps. per il lavoro non sappiamo ancora di che morte moriremo. il nuovo appalto parte il 1° novembre,...

insistenza

questa signora è una delle tante che si riempie sempre borse e borse di depliant. oggi arrivo in ufficio (quello che ha a che fare con il pubblico) e mi trovo questo depliant imboscato sul bancone con un post it "Tenere per signora XXX".. e dentro di me penso.. "ANCORA?!" ne avrà presi 12 l'altro giorno! chiedo alla mia collega e mi dice che ha detto di tenerlo per "un'amica" sesese lallallero sempre la solita solfa!
oggi apro e lei arriva:

signora: guardi ci dovrebbe essere un volantino della manifestazione XXX
io: si ecco qui
signora: ah grazie

vede un altro volantino sul bancone di un'altra manifestazione

signora: ah prendo su anche questo
io: guardi signora che non è il programma della manifestazione, è solo un concorso legato alla cosa
signora: ah io cercavo il programma
io: quest'anno non l'hanno fatto perchè ogni settimana programmano gli eventi di quella dopo
signora: ah ma l'anno scorso c'era. io lo volevo.

O___O

io: eh signora quest'anno non c'è.

quindi decide di prenderlo su lo stesso

signora: altre cose con delle gite, vacanze?
io: no signora quello che le ho dato è il più completo.
signora: avrebbe una borsina?
io: no guardi non ne abbiamo

al chè addocchia una borsina che ho appoggiato dalla mia parte di bancone con dentro le mie cose che non avevo ancora fatto in tempo a mettere sotto dove ho i piedi. continua a fissarla intensamente finchè le dico
io: signora QUELLA E' LA MIA BORSA CON IL PRANZO!
signora: ahhhh ma non ce l'ha la borsina??
io: NO SIGNORA. LE HO GIA' DETTO CHE QUI NON ABBIAMO BORSINE.
signora: ma l'altra volta me l'hanno data

immagino che borsa le avranno dato, visto che qui non ne abbiamo, sicuramente sarà stata una borsa della spesa di qualcuno.
sta per andarsene sto per ascoltare un'altra signora che nel frattempo è entrata quando questa ritorna dando una panzata alla nuova signora che mi guarda allibita
e mi dice ancora
signora: ma è sicura che non ha altre cose con le gite??????
io: SI. ARRIVEDERCI!

il certificato in carta libera... NON ESISTE!! e nemmeno quello "normale"

allora.. a uno sportello dove lavoro, vengono rilasciati dei certificati (e qui tutti capiranno per che ente lavoro :D)
in cui il 90% dei casi bisogna applicare una marca da bollo da 14 euro e rotti...E non lo decide l'ente ma il MINISTERO quindi non incazzarti con me!!

il bollo si paga in base all'uso che se ne fa, ovvero dove bisogna portare questo certificato... in altre parole chi cacchio ti ha detto: "vai lì e portami il certificato".. se te lo chiede AD ESEMPIO l'avvocato io ti devo chiedere per che cosa sia... NON PERCHE' VOGLIO FARMI I CAZZACCI TUOI ma perchè se divorzi o ti separi il bollo non ci vuole, altrimenti ti tocca.
ovviamente se tu vai allo sportello e ti serve un certificato in cui serve il bollo e tu non ce l'hai - cavoli tuoi - esci, vai in tabaccheria e ti rifai la fila - perchè l'uso viene specificato sul certificato e quindi non puoi portare il certificato con scritto ISEE per una successione...

scena tipica

io: prego mi dica
utente: si buongiorno signorina, vorrei un certificato XXXX in carta libera..
i: dove lo deve portare?
u: scusi??
i: glielo devo chiedere perchè il certificato nasce in boll...
E MI INTERROMPE
u: no no no, non ha sentito? gliel'ho detto che mi serve in carta libera
i: ma io le ripeto che in carta libera non esis
E MI INTERROMPE
u: allora me ne faccia uno normale
i: signora guardi che il certificatoèinbollosempresalvocasieccezionali.quindimidevediredovelodeveportare
DETTO TUTTO DI UN FIATO ONDE EVITARE INTERRUZIONI
u: e me l'ha chiesto l'avvocato
i: per divorzio o separazione?!?!
u: ma signorina cosa gliene importa
i: in base a quello so se va applicato il bollo.
u: allora mi dica in che casi per l'avvocato è esente
FURBETTA
i: mi dica lei per cosa è
u: per una successione
AHHHH CASO NUMERO UNO DI EMISSIONE IN BOLLO!! INOLTRE SERVE UNA MARCA PER OGNI EREDE QUINDI SONO UNO SPATELLO DI SOLDI
i: serve una marca da bollo da 14 e 62.
u: bhe lei mi dia il numero su su che poi se ci vuole glielo metto dopo
i: allo sportello non glielo fanno se non ha il bollo, perchè viene indicato l'uso e se dice che è uso successione la spediscono in tabaccheria
E FINALMENTE SE NE VA...

l'altro giorno un caso assurdo. sembrava di essere a ok il prezzo è giusto nella versione ok il bollo è giusto
io: prego..
utente: si signorina volevo un certificato XXX
i: dove lo deve portare?
u: e ma lei cosa interessa?
i: il certificato è in bol..
u: no no no me lo dia in carta semplice
O_o O MA CHE VIZIO
i: in carta semplice NON ESISTE, neanche NORMALE mi dica dove lo deve portare
u: e....e....e....e... ma lo tengo in casa, per me
i: ok allora sono 14,62 di bollo
u: (indignato) ma come? non lo devo dare a nessuno lo tengo per me in casa
i: ma noi non sappiamo poi lei cosa ne fa e quindi per uso personale è in bollo.
u: nonono voglio parlare con un respons..
responsabile: (che era dietro di me e stava facendo le fotocopie) sono io, e la mia collega le ha già detto che per uso privato è in bollo.
u: (allibito) e se lo porto al notaio
io e resp: in bollo
u: e se lo porto all'enel
io e r: in bollo
u: e se mi serve per la licenza di pesca
io e r: DUE BOLLI!!
al chè allibita io gli mollo in mano un foglio con la ventina di casi in cui il bollo è esente e gli dico
io: tenga questo e il ticket. intanto che si incammina verso gli sportelli si inventi uno dei motivi elencati per non pagare il bollo, comunque sappia che è EVASIONE FISCALE se lo presenta in un posto diverso da quello indicato e serve il bollo. arrivederci!

CHE TU SIA MALEDETTA!!

la foto sul documento non mi rassomiglia più...

cantavano Elio e le storie tese in Fossi figo...

è la nuova avventura che mi accingo a raccontarvi, anzi a riportarvi perchè è capitata a collega V.!
sportello informativo... arriva questa...
Signora: scusi signorina, dovrei rinnovare il mio documento...
Collega V.: ha le foto signora?
S: si si! ecco

V. le guarda... guarda la signora... le guarda... e riguarda la signora....

V: signora guardi che le foto devono essere recenti....
S: guardi che sono recentissime le ho fatte ieri dal fotografo!!!

(LA SIGNORA ERA TIPO IL CANE NELLA FOTO E NELLE IMMAGINI PER IL DOCUMENTO AVEVA UNA PELLE FANTASTICA e la mia collega pensava... OH LA MARIANNA... TUTTO IN UNA NOTTE?!?!?!?!?)

V. O_O   <__<  °OMG°
S. EH sa.... le ho fatte ritoccare UN POCHINO dal fotografo....

5 giorni senza LAVARSI...

era un mercoledì mattina di qualche mese fa (intorno ad agosto penso) eravamo al front io e la mia inseparabile collega T. ad un certo punto entrano queste due "signore" dai 70 andati CHE AVEVANO ADDOSSO UN ODORE TERRRRIBBBBILE e una fa:
"signorine, non è che avete trovato una catenina eh?"
"no signora qui da noi non abbiamo niente, ha provato a sentire l'ufficio oggetti smarriti?"
"Eh no"
"provo a sentire, com'era fatta?"
la signora descrive la catenina e intanto cerchiamo di contattare l'ufficio, nel frattempo io e T. stavamo cercando di stare il più alla larga possibile dal tanfo che si era ormai impadronito dell'ufficio e si sente loro due che parlottano:
"dì ma atzè sicura da vila persa vinardè?" (sei sicura di averla persa venerdì?)
"to dit ad si, me lo ricordo molto bene perchè è stata venerdì l'ultima volta che mi sono LAVATA E CAMBIATA"

 ahhhh ecco... ora si capisce tutto!!
ora, io capisco che magari quando eravate giovani voi il bagno era una roba settimanale, il grande evento, ma cazzo siamo nel 2000, questa brutta abitudine te la puoi anche far passare!!

e qui siete un po' provincialotti...

è appena entrato... sulla 70ina.. berretto in testa tipico della sua età... e comincia a guardare tutti i depliant...
e inizia a parlare DA SOLO....
"no questo non mi interessa"... "mah neanche questo"..
si avvicina al bancone e fa:
"ma ci sono ancora i film per gli anziani al mercoledì?"
- "si certo, ecco qui il volantino"
"e quando finiscono?"
-" il 3 marzo"
"ah durano così poco?" (e una faccia schifata)
- "guardi che le proiezioni sono iniziate in novembre......."
"scusi eh non è che ha il LUNARIETTO, perchè l'anno scorso ce l'avevate"
"si guardi abbiamo quello delle farmacie... oppure ci hanno portato anche quello che ha fatto la polizia municipale..." glieli faccio vedere (ovviamente i calendari sono stati requisiti dal bancone e messi nell'armadietto alle nostre spalle perchè ne sono rimasti veramente pochi...)
"mah.. vigili urbani, farmacia, vigili urbani, farmacia... sono combattuto"
INDOVINATE UN PO' QUALE AVRA' MAI SCELTO.....
 "quello della municipale è bello tutto colorato, ma quello della farmacia è semplice e poi lo prendo sempre tutti gli anni"
glielo consegno e mi fa:
"perchè sa io abitavo a Parma, che belli gli uffici di Parma!!! entravo facevo un giro e uscivo sempre con un pacco di roba interessante. là ci sono il teatro Regio, il Verdi.. qui siete un po' PROVINCIALOTTI"...  -__-"
durante il suo monologo io lo guardavo e ostentavo un sorrisino pensando
- tornaci a Parma, no?! se ti piace tanto...-

conclude dicendo
"bene abbiamo fatto 4 chiacchiere io e lei, spero di non averla disturbata"
NO SEI TU CHE SEI DISTURBATO!!!1
- "si figuri... buonasera" -_-"""""

la siura Maria

drinnnn..
"Buongiorno XXX XXX"
"senti bèlà non è che mi cerchi il numero de la Maria? perchè io non lo trovo più"
"Signora questo è un ufficio del XXX non sappiamo chi sia la signora Maria"
"ma si dai è la spusa dal Ninetto (è la moglie di Nino)"
"guardi che non ne ho idea di chi sia"
"ma la sua amica (leggi collega) ieri me l'ha trovato"
"aspetti un attimo..." TU TU TU TU

ops è caduta la linea...

una cretina come lei non l'ho mai vista

ci risiamo eccola... arriva lei. la VECCHIA SACCENTE... stamattina se l'è beccata la mia collega T.
T: buongiorno mi dica
VS: no guardi signorina io mi volevo lamentare stanno facendo i lavori nel parcheggio in via XXXX e c'è un fango che sembra di essere in Africa, non posso neanche areare la mia camera perchè entra una polvere.
T: eh si signora stanno finendo i lavori c'è un po' di disagio ma non mi sembra una cosa così enorme come la fa lei
VS: no perché mi trattano tutti da deficiente, ho telefonato anche all'assessore competente e continuava a dirmi "si, si, si" e poi mi ha riagganciato. come una deficiente mi ha trattata"
T: ma no signora si sarà sbagliata
VS: vede anche lei adesso mi sta trattando da deficiente, è una cretina
T: signora per favore cambi tono o esca
VS: IO UNA CRETINA COME LEI NON L'HO MAI VISTA

T: signora ma come si permette? adesso mi dice il suo nome

la VS si è data alla fuga... ha abbandonato l'ufficio e T. l'ha rincorsa fuori
T: signora adesso torna qui e mi dice il suo nome

ECLISSATA

io non ci potevo credere quando me l'ha raccontato..
per 7 euro e 78 all'ora non mi faccio insultare. neanche per 1milione di euro. GRAZIE.

delirium

stamattina....
arriva ovviamente lei la 70enne con pelliccia e gioielli da far invidia a Cleopatra...
"scusi ma il catasto? perchè non lo trovo? dov'è? sull'elenco non c'è"
"signora adesso il catasto si chiama agenzia del territorio è per quello che non lo trovava"
"ahhhhhhhhh"
a un certo punto mi comincia a pizzicare il naso e mi parte uno starnuto.. ovviamente io mi giro dall'altra parte e chiedo scusa...
"mi può segnare il numero di telefono"
"certo" prendo carta e penna non mi fa finire di scrivere Agenz... che attacca
"vorrei anche gli orari, la via e anche di che cosa si occupa adesso che ha cambiato nome sa" -_-" si occuperà sempre della stessa roba no?!?!?! fai andare i criceti su! su!
è lì che mi pizzica, mi pizzica cerco di resistere ma è impossibile... ecccccccccì... sempre girata verso gli scaffali e lei mi fa
"meno male signorina che si è girata, sa che gli starnuti viaggiano a 27 KM ORARI" !!!!!! ellamarianna!!
 ovviamente poi non contenta ha voluto sapere anche quali autobus passavano davanti al catasto... gli orari, le fermate... MANCAVA SOLO IL NOME DELL'AUTISTA!

------------------------------------------------------------------------------------------------

dopo un po' entra sto tizio... aveva un odore tipo portacenere pieno.... e mi fa
"eh salve guardi io ho organizzato una manifestazione in piazza duomo, ma ho paura di aver preso una multa perchè MI SEMBRA che sia in ztl vorrei farmela togliere perchè non me l'aveva detto nessuno che c'era la ztl" IL RAGIONAMENTO NON FA UNA PIEGA.... NEL TUO CERVELLO!
"mah veramente ci sono dei cartelli posti all'inizio della zona a traffico limitato anche se non l'avevano avvisata comunque avrebbe dovuto vedere quelli..."

(il cartello è pressochè identico a questo...solo che sui nostri c'è anche un numero verde da chiamare in caso di informazioni)

"CAPISCO BENISSIMO ma... vede dovevano dirmelo io adesso voglio impedire che mi diano una multa"
"non penso proprio che gliela tolgano perchè i cartelli sono ben visibili"
"CAPISCO BENISSIMO ma non voglio pagarla la multa perchè non me l'avevano detto"
"ma se li ha visti perchè non si è fermato e ha chiamato il numero che c'è scritto sopra?"
"CAPISCO BENISSIMO ma secondo lei dovevo far fermare i furgoncini perchè non avevo il permesso? e poi chi ci andava a montare tutto per la manifestazione?"

EH SECONDO ME SI SAI?!

QUALCUNO TI HA MAI SPIEGATO IL SENSO DELLE PAROLE "CAPISCO BENISSIMO"?
perchè significa che tu hai recepito cosa ti ho detto e non devi continuare a controbattere... comodo passare sotto le telecamere e poi dire non me l'avevano detto! hai preso la patente i cartelli devi saperli leggere...

per caso è arrivato Il Calendario?

è solo dal 20 novembre che i vecchietti entrano e stando sulla porta (grazie brutto stronzo così entra un freddo polare) urlano:
"Scusi è arrivato il Calendario?" pronunciato proprio con solennità. Il Calendario.
E' lui il tanto ambito lunario delle farmacie con scritto tutti i cazzi e lazzi su orari di apertura e turni domenicali..
venerato come un gambino di un santo...
Finalmente il 18 gennaio ne è arrivato uno scatolone pieno zeppo... ne ho esposti la metà...
dopo un'ora ne ho dovuti mettere fuori ancora una 20ina perchè LORO ne arraffavano 3 alla volta!

"Ah è arrivato! Ne prendo uno!" facevano per uscire e poi tornavano indietro "no guardi ne posso prendere un altro? sa per la mia vicina di casa che non esce mai e non riuscirebbe a venirlo a prendere"
Ma di grazia, se la tua vicina non esce mai, che cazzo se ne fa del calendario delle farmacie?!
Altrimenti la frase topica è "Guardi ne devo prendere 3 uno per me, uno per mia sorella e uno per la sua badante" E si perchè la sorella e la badante non possono guardare sullo stesso calendario?!
io non so cosa se ne fanno di 12 calendari i vecchi...ci mettono su la verdura dell'orto?!

lei ha mai visto piovere giallo?

era il 3 settembre.. un pomeriggio come altri.. ma....


Ore 14: 35 suona il telefono
"volevo fare un esposto!!!" e già.. O_o
mi dica signora
"io non ne posso più, adesso non voglio usare delle brutte parole, ma la mia vicina di casa fa la puttana in un night, parte alle 10 di sera e torna alle 7 di mattina, e non si può e c'è il cane che è sempre sul balcone e abbaia, sono 3 anni che andiamo avanti non ne posso piu"
ha provato a chiamare i vigili urbani?
"ma porca troia quei dementi non vengono mai"
O_O
"ma lei ha mai visto piovere giallo? NO E' PISCIA! Il cane piscia giu' sul mio tendone che l'ho pagato anche 6milioni, sa quando c'erano ancora le lire. e poi sono andati in vacanza 10 giorni e l'hanno lasciato sul balcone e continuava ad abbaiare porca troia. sa io ho una certa età, a 69 anni non ce la faccio più cazzo, non voglio dire delle brutte cose".
ha provato a sentire la protezione animali?
"ma quei cretini dementi di merda non vengono mai neanche loro, mi dica lei la mia pensione dove va a finire è me lo dice? che poi mio marito 10 giorni fa è stato male e io l'ho salvato perchè ero fisioterapista, ma cazzo quella puttana la dà via e il cane rimane sul balcone a pisciare e cagare e io non mi posso neanche affacciare"
...
"perchè sa io ho rispetto delle puttane di lusso, almeno loro la danno via e hanno i palazzi belli, mica come quella puttana che abita sopra di me. ma sa che suo marito ha dato della puttana a me?! ma vaffanculo cristo di una madonna (ALLA SUA SALUTE NONNINA!)
Sono più di 50anni che io la dò solo a mio marito e mi viene a dare della baldracca,
MA SIGNORINA NON DICE NIENTE???"
O_o O_O -___-" EH sto ascoltando signora
"cosa posso fare, cazzo!"
ha provato a sentire l'amministratore di condominio?
"quella donna da niente, puttana, ha già 50 cause aperte, secondo lei è una normale?!"
se mi lascia i suoi recapiti segnalo io la cosa alla protezione animali
"ah ok, abito in via XXXXX a XXX (paese di provincia), e mi chiamo XX"
TADADADAN.. ehm signora.. noi qui possiamo prendere solo segnalazioni degli abitanti della città..
"ma porca troia puttana infame cazzo! e io come minchia faccio, ma figa e cosa faccio?"
non avevo capito (perchè non l'aveva ancora detto..) che non abitava in città, può rivolgersi all'urpel
"a cosa? ma porca puttana cazzo "
o all'urpel o al suo comune
"ma il mio comune vale due soldi, cazzo porca troia mi dia il numero di quel posto là"
si ok XXXXX....
"mi può dire come si chiama?"
udine, roma, palermo, empoli, lecce URPEL
"e li mi sanno aiutare?"
e sicuramente le diranno a chi rivolgersi
"ma dimmi te cazzo quella là fa la puttana al night io c'ho 69 anni e un marito con dei problemi e il cane caga e piscia sul balcone, grazie è stata gentilissima SE MI DICE IL SUO NOME LE PORTO UN REGALO"
no signora si figuri.. O_O
Fine telefonata 14.50..

VECCHI...PAZZI...PUZZI!!

...in questo blog racconterò un po' di avventure vissute a stretto contatto con i cittadini.. che sono composti per un 70% di vecchi, 15% di pazzi e il restante 15% di gente che non sa cosa sia il sapone...
Spesso queste trilogia del male viene impersonificata da una sola persona = una bomba atomica....